埙高考，埙高考加分吗

埙高考

考场里静得能听见心跳撞击胸腔的声音,窗外的蝉鸣被厚厚的玻璃隔绝成模糊的嗡鸣，像隔着一层毛玻璃看世界，我攥着笔的手心沁出薄汗，试卷上的作文题目像一块烧红的烙铁——“传承与新生”，笔尖悬在纸面上方，却迟迟落不下去，监考老师踱步的皮鞋声由远及近，又渐渐远去，节奏分明，像极了此刻我纷乱的心跳，一声声，敲在紧绷的神经上。

直到邻座传来一声压抑的咳嗽,我才惊觉自己已经僵坐了十分钟，目光下意识扫过桌角，那里躺着一个不起眼的陶埙——这是我爷爷的遗物，也是我此行唯一的“秘密武器”，它通体呈哑光的深褐色，表面布满细密的裂纹，像一张被岁月揉皱又展平的宣纸，触手微凉，带着泥土特有的质朴气息，出发前，母亲把它塞进我手里时，眼眶泛红：“这是你爷爷年轻时吹过的，他说这东西能压住心火，让你沉得住气。”

爷爷是个老窑匠,一辈子都在跟泥土打交道，双手粗糙得像老树皮，却能把最普通的泥巴变成有生命的艺术品，我小时候总爱蹲在他家窑厂外，看他将一团普通的黄泥在粗粝的掌心揉捏、旋转，渐渐变成一个中空的小兽，指尖的力度恰到好处，仿佛在与泥土对话，他总说：“埙这东西，得跟人一样，得有‘魂’，泥巴是死的，但气吹进去，它就活了。”那时的我不懂，只觉得爷爷吹埙时，低沉浑厚的呜咽声像是从地底深处传来，能把夕阳都染上一层暮色，连空气都变得沉静而悠远。

高三下学期,我的成绩像坐了滑梯，从班级前十跌到三十名开外，模拟考的红色分数像一把把钝刀，割得我夜夜难眠，母亲急得四处找补习班，父亲把家里的电视锁了起来，连平日最爱吃的红烧肉都端上了桌，可我盯着书本时，眼前总会浮现爷爷窑厂里升腾的窑火，听见埙声里藏着的、说不清道不明的苍凉与力量，有天深夜，我从又一个考试的噩梦中惊醒，冷汗涔涔，下意识地摸出枕头下的埙，黑暗中，我鼓起勇气吹出一个不成调的音节，那声音沙哑得像老人咳嗽，却奇异地像一双温暖的手，抚平了我内心的焦躁与不安。

后来我偷偷把埙带进了学校,晚自习时，当数学公式和古诗文像潮水一样涌来，压得我喘不过气，我就躲进无人的卫生间，对着埙吹一小段，它不像钢琴那样华丽，也不像吉他那样明快，声音像是从地底深处渗出来的，带着泥土的腥气和时间的重量，低沉而坚定，仿佛在告诉我：别怕，慢慢来，有一次，教导主任突然推开卫生间的门，看见我举着个土疙瘩对着嘴吹，眉头拧成了疙瘩：“高三了还玩这些不务正业的东西！想不想上大学了？”我没敢说话，只是把埙紧紧攥在手里，像攥着一块滚烫的炭，那温度，却意外地给了我一丝慰藉。

它就躺在我眼前,像一位沉默的老友，我犹豫再三，还是把它拿了起来，埙身上的裂纹在考场明亮的灯光下，像一张密密麻麻的网，又像老人额头的皱纹，每一道都刻着故事，我仿佛又看到爷爷临终前，枯瘦的手指抚过埙上的裂纹，浑浊的眼睛里却闪着光：“这埙跟了我三十年，裂过三次，每次裂了，我就用鸡蛋清和细陶粉补上，补过的埙，声音比以前更厚实了，有味道了。”那时我还不懂，为什么破损的埙反而更有味道，是岁月的沉淀，还是伤痕带来的独特质感？

笔尖终于落在了纸上,我没有写“传承与新生”这个宏大的、空洞的主题，而是写起了爷爷的窑厂，写那些被烈火淬炼的陶器，如何在高温中成型，如何在冷却后愈发坚硬；写埙声里藏着的、爷爷一生的坚持与对生活的热爱，写那些裂纹如同人生中的挫折与磨难，非但不是缺陷，反而让生命更有厚度，我写自己如何在模拟考的“裂痕”里挣扎，如何在埙声中找到重新站起来的力气，如何在每一次想要放弃时，想起爷爷补埙时的专注与耐心，写着写着，窗外的蝉鸣似乎变得清晰起来，不再是烦人的噪音，而是夏日的交响；阳光透过玻璃，在试卷上投下一片温暖的光斑，像爷爷窑火映在我脸上的温度。

交卷时,我把埙轻轻放回桌角，像完成了一场神圣的仪式，监考老师瞥了一眼那个其貌不扬的陶埙，皱了皱眉，终究没说什么，只是挥挥手示意我离开，走出考场，夏日的热浪扑面而来，我深吸一口气，仿佛闻到了泥土的芬芳和窑火的气息，混着青草的香，让人心安，远处的天空飘着几朵白云，形态各异，像极了爷爷窑厂里烧制出的、最轻盈灵动的陶器，洁白而美好。

我知道,这场考试不会定义我的未来，就像埙的裂纹不会掩盖它的声音，反而让它更加独特，真正的传承，或许不是把老物件锁在柜子里，供起来瞻仰，而是理解它背后的精神，让它所承载的坚持、热爱与韧性，在新的时光里，在我们身上继续生长，发出属于自己的、新的声音，而我，愿意带着这份带着裂痕却愈发厚重的声音，走向更远的地方，去吹奏属于我自己的乐章。